Instrucciones para besarse

Primero: salir de la burbuja propia, quitarse la escafandra que es miedo y falta de osadía. Avanzar comiendo parte de la atmósfera ajena, masticando el aire que al otro le sobra, entrando a las capas de aire que lo mantienen vivo. Cuidado! no se maree con el perfume del contrincante ni se embruje con el chispazo de una mirada. Avance firme, decidido , saboreando con certeza a borbotones el aura que envuelve al futuro besado.
Segundo: anímese al cara a cara. Abra los ojos, póngase bizco, juegue a ser imanes, a mirarse adentro, a atraerse con todo el cuerpo, a empujarse por la sangre hirviendo, juegue a besar, no se lo tome tan en serio, se sale vivo... y algunas veces enamorado... que es como morir o resucitar duplicado sin poder dominar la otra mitad.
Tercero: afirmese a esa pared de labios, de dudas, de sorpresas, afirmese con los labios como ventosas, sea pez, sea sopapa, sea olas, envuelva, entregue algo de lo que usted es con ese código de bocas en silencio.
Cuarto: repita el tercer paso mientras le queden ganas/ cosas por dar en este idioma que se inventa/ páramos sin sus huellas en ese mapa que tiene enfrente.
Quinto: ahora si, el momento de la verdad, develar que pasa, que cambió, cuantos sismos internos tuvo cada uno, cuantas torres de cosas derrumbó la embestida. Hay una sola certeza: no hay certeza alguna. Nada tiene que ser igual o todo puede ser lo mismo, su empeño se pone en acción, pero también hay recuerdos, sentimientos y latidos haciendo trabajo sucio, abrazando las tripas del otro, ahogándolo, atrapándolo... y ahí depende... hay quienes esperan que los cautive un beso imprevisto, improvisado, sin cálculos matemáticos, sin velas y bombones... hay quienes le  ponen precio y lo negocian, hacen álgebra con los besos, presupuestos de besos, liquidaciones de besos... usted sabrá automáticamente con quien se metió.

NOTA AL PIE: Beso perfecto, beso isla: en el medio de una turbulencia loca que agita barcos y los revolea al aire, que asusta los animales que viven en lo mas profundo, que agita y tira lenguas de agua a los cuatro vientos, que mueve de cuajo los caudales mansos, en el medio del caos, la tormenta, la confusión, las burbujitas de adrenalina... en el medio llega el beso isla, y te pone los pies firmes, hundidos en la arena, frescos, quietos, calmos, y detiene el mareo, y te da ilusión de oasis... ese beso inolvidable después del naufragio es indeleble.

Toma 2

Intentar un segudo capítulo, yo, experta en segundas partes, en fracaso y chapoteo que me sale muy bien 10.
Pero la constancia... la constancia, la rutina y ese volver y revolver, y verse otra vez, reciclarse, re-engañarse, retornarse, poner marcha atrás en todos los caminos, con la ilusión de horizonte.
Atando todos los kilómetros de las vueltas que nos dimos le damos la vuelta al mundo, vuelta y vuelta a las premoniciones. Nadie sabe mejor que nosotros, nadie sabe de nosotros, nadie sabe nada del amor ajeno, del dolor ajeno, de la corona de las espinas mías. Nadie sabe que pienso (afortunadamente)... yo tampoco.

Algunas veces se siente como ganas, como adrenalina que hierve y hace globitos y explota y chirridos y burbujitas de ganas, efervescencia, escencia. Y yo, con ese cosmos en las tripas, y la tapa de la olla, un cerebro frío, que quiere calcular y se desmaya de un garrotazo de amor, de un golpe de soledad, y se duerme, y se despierta cabalgando en la locura de pasiones a las que no se anima, piensa temor, siente olores, ojos y días que no imaginó...  y soy yo, con mi realidad comiéndose a pedazos los bocados de ficción, y se le salen por los poros mil estrellas, entre sonrisas y atracones de galaxias.

Son casi las seis post merídiem, recorro el escritorio, el cuarto, el paisaje mas allá del vidrio sucio, el reflejo del sol que se mete por la ventana y me achina los ojos… oigo silbar la pava, zumbar los autos, teclear las teclas. La música en pausa, Miles Davis con anteojos gigantes, en vivo en Montreaux, trompeteando sonidos incoherentes, atados por un viaje astral difícil de comprender tan temprano, tan sobrio.

Hojeo unos libros, me limo las uñas, preparo el mate con la paz del ocio total. Una frase en latín dispara como maldición la respuesta que buscaba para quienes se apresuran a meterme en cajones, en moldes, en formularios y catálogos… no comulgo…  “Honi soit qui mal y pense”, vergüenza, mal, que les caiga el merecido.

Como todas las tardes me anudo un objetivo imposible… de vez en cuando es no amarte, o amarte menos, dejarte, hacerte sufrir, escucharte rogar, mover algo adentro de tu cuerpo, ese cuerpo lleno de piel y engranajes y contradicciones y recuerdos… otras veces es escribir, escribirte, describirme, escribirme nueva, como análisis, como recopilación o como huella. Hoy es ser, entre tanta bomba, mercado, calor, odio, photoshop y destiempo: SER. Cortito y al pie, imposible como todos.

HOY

Cuando vos estás así: no se puede vivir.
Te lo digo yo... intentar respirar es difícil, el aire se vuelve pesado, se transforma en una masa que va llenando y vaciando los momentos, el confort, las risas.
Yo me meto en mi, me hago cueva, carne, oasis... y miro para adentro, con los ojos viendo estrellitas de colores, con los oídos cerrados, con esa sensación de estar debajo del océano y dejarme arrastrar, dejarme pulir como piedra en el mar, dejarme ir.
Y vos cantás broncas, mirás con bronca, destilás bronca... y yo inmune, cerrada, en pausa.
Y pasa el tiempo, que nos condena, nos quita lo único que vale, te digo que es así, es el tiempo el que nos quita la vida, y en el medio cada uno hace lo que puede.

Cuando el reloj se cansó de dar unas cuantas vueltas insoportables volvés, volvés vos, sos vos, no ese hielo oscuro que me obligó el autismo... y nos reímos  y jugamos a no recordar, a querernos como si hace un rato no hubiésemos tenido ganas de matarnos, de no vernos, de escondernos.
Ciclos, tiene ciclos el amor, la vida, la bronca, el odio. Tiene ciclos estar vivo, creer que el tiempo sobra o sentír que se termina, ciclos con tiempos que se hamacan, que desesperan, que crecen redondos, sin fin.
Por favor, salgamos de la burbuja.-

Certezas

Es simple, existe el amor o lo partió un rayo.
Te da taquicardia verme, te agito la respiración?
Pensás en mi, o los impuestos, el menú de esta noche, el clima y la inflación son tu desvelo?
Querés dormir conmigo?, con mis piernas hechas nudo con las tuyas, con mis brazos despeinándote  atrapándote, acercándonos.
La libertad sólo te sirve si estás solo? o hay espacio para amarse libremente... porque nuestro amor nunca fue límites.
Hay recuerdos nuestros en tu cabeza?, hay días nuestros en tu calendario?, hay "nosotros"?.
Que el ego, el yo, el miedo y la rutina no nos quiten las ganas. Que vos y yo seamos como una misma cosa, bien distinta, que tira a dos lados... pero al final del camino siempre está juntita.

Recalculando

No quiero que el mundo se detenga, no quiero bajarme, no quiero parar de intentar, de insistir, de agotar y agotarme. No quiero abandonar pasos, fuerzas, gritos y llantos, no quiero restar dolor, no quiero la vida color de rosa, no quiero sólo posibles, no quiero realizar todo lo que sueño porque no quiero quedarme sin ilusiones, no quiero que todo salga bien, no quiero evitarme desafíos, tropiezos, caídas y reincidencias, no quiero perder la oportunidad de aprender sólo por caer bien parada.
No quiero olvidar nada, tampoco creo que todo merezca ser recordado, no quiero creer en nada que no sienta, no quiero sentir nada que no me conmueva hasta los huesos, no quiero perder el tiempo distrayendo la mente para esquivar el corazón.
No quiero calcular todo, no quiero planificar en detalle, no quiero acertar todos los pronósticos, no quiero dejar de pensar en la libertad, en los límites, en mi. No quiero contar días y descontar chances.
Quiero ser yo... y ganarme el mundo.-

Ideas

Soy un manojo de ideas en el preciso instante en que nada que me permita plasmarlas, hacerlas realidad (o intentarlo al menos) está cerca.
Siento como nuevamente la creatividad se duerme mientras me esfuerzo por guardar esas palabras, esos colores, esos pensamientos, en la memoria... cajón en el que todo se mezcla: el pasado que elijo recordar, el pasado indeleble que no borro aunque me duela, el futuro que imagino y los sueños que no pisarán nunca el suelo... maraña mental.
Y en esa red de lo que fue, lo que no será y lo que quiero ser y hacer, ahí mismo, se enroscan y asfixian ideas que pierdo, conversaciones conmigo, ensayos de fracasos anticipados que de todos modos empujo para caer, para doler, para aprender.
A veces pienso que si las ideas tuvieran peso, tuvieran materialmente un espacio que ocupar, tendría días anclada al suelo, arrastrando en surcos mil cosas como anclas... y días para flotar por el aire, para ondear con el viento, liviana de todo, barrileteando.
Que cosa loca es el pensamiento, la razón y la sinrazón... que cosa enigmática, que camino de ida, vuelta e ida sin rumbo, cuantos mapas, calles, ojos y letras inventó mi cabeza, cuantos perdió a fuerza de negar horas que pasaron, cuanto brillo ganaron los ojos por reflejar lo que lleva adentro la cabeza... cuando me animo, cuando tomo nota, cuando salto al vacío.-

Reír.

Hablame “en complicado”, escarbá  en mi mente, replanteame los conceptos, las definiciones, las formas del mundo, de los planetas, la textura del universo… alegrame un día gris, callame con besos, con ideas, callame con sentido… déjame sentirte.

Obligame a aprender, a recorrer, a transcurrir consciente, a olvidar para llenar espacios con nuevas palabras… vaciame el vacío, llénalo de ganas.

Algunas veces me acerco a vos para sonreír, otras es tan interna la risa que si cerrás los ojos podés escucharla latiendo.

Aire

Ayer leí fragmentos de todo, leí a Cortázar, repasé el capítulo 93 de Rayuela, lo leí como yo leo a Julio: escuchando su voz en mi cabeza, que aísla todo lo que me rodea. La televisión estaba prendida, volúmen bajito, de todos modos preferí apagarla, y me quedé ahí, quieta frente a la ventana, arrastrando las palabras con su voz, sintiendo como me calaba esa lluvia en los huesos.
Después leí una carta que le escribió a Alejandra Pizarnik... y le dice que la quiere viva, que ella es eso, pero es mas... la desafía, la quiere, la insulta y la acaricia... y pensé: quiero que me quieran así... y pensé otra vez: tal vez me quieren así, juego a ser la Maga y el me llena esos espacios, me empuja, se quiebra conmigo, es mi rincón mas mío... y fui feliz... felicidad consciente.
Y leí mas, leí lo que alguien opinaba sobre el amor, y otra vez sonrisa, porque me leí a mi, me vi oliendo la almohada para sentirlo, me vi mirándolo cuando no me mira, para verlo así como yo lo amo, siendo el en el mundo, único.
Después leí un manifiesto de la Poesía Pau Brasil y viajé... siempre, casi todos los días viajo, busco un texto con la cantidad de precisión necesaria, la dosis de detalles, de nombres de calles, de ojos... y veo todo, huelo, saboreo, ando caminos que nunca miré... el Manifiesto desafiaba, se plantaba en su sangre... me cargó de actitud.
Después cociné, cené escuchando el ruido de la calle, me quedaban ecos rebotando... Julio me sentenciaba  a vivir, alguien me enseñaba que amo y me aman, y es ahora, es hermoso, yo era Pizarnik, retorcía las cosas, y Julio con ese acento de magia me desanudaba, soy Pau Brasil, "alegría de los que no saben y descubren" dice el Manifiesto... si hasta creo que aprendí volar.  
Buen viernes!




Y también muchas veces quise que me quieran con la fuerza de esta canción...

                                                                                                                    

Manifiesto

Aclaración: no escribo yo, escribe algo así como mi alter ego insomne… si, sufro de insomnio, ansiedad y de un terrible ataque de “minita”.

Siento que tengo adentro una especie de licuadora de ideas, sentimientos, broncas y alegrías, intentar dormir en esta tormenta es lo mas parecido a una tortura china. 

En orden (si es que existe algún intento de orden posible en ese quilombo):

*quiero/deseo/necesito cambiar de laburo, y no estoy haciendo nada para lograrlo.

*estoy lejos de mi familia, por momentos los extraño, sobre todo en este tipo de momentos.

*recibí una mala noticia respecto de la salud de mi vieja,  que puede no ser terrible, pero al menos es un llamado de atención… y me siento la peor hija por estar a 3000 km.

*llevo ya 2 años de convivencia full time con el. Si yo fuera Heidi y el Gandhi esto sería divino, pero somos el y yo,  y cuando lo digo (escribo y lo voy diciendo en mi cabeza) no sé si el balance es positivo (suena la alarma del autoboicot!)

*quiero soltarme la cadena… pero tengo miedo porque me conozco muy bien…

Alcancé esta estabilidad (¿?) a base de mucho laburo interno y no menos esfuerzo exterior. Atarme la mandíbula cuando estoy por mandarme cualquiera, por desbocarme, por herir, desbordar rencores viejos o simplemente tirar de la soga, porque soy así, parece que nací provocadora y estuve varias veces al borde de joder mi propia vida por ser tan tan tan jodida.

La profesión no ayuda, soy abogada, los problemas ajenos bajan mis niveles de paz interior y hasta sacan lo peor de mí, o me vuelven una especie de sombra cansada, abatida, agotada, que ya dio toda paciencia, calma y piedad a los demás… y no guardó ni un poquito para sus propios mambos.

Y él, y yo, y el célebre “nosotros”, bajar el copete de mina superada, bajar el ego de wonder woman, bajarme del pony y verlo, mirarlo, vernos: somos dos, hay que tirar para el mismo lado… tengo que dejar de ser una fundamentalista tira bombas que destruye todo sólo porque si, por creer que nada puede salirme bien.

Y todas estas idas y vueltas están adentro mío, lo valioso es que me desnudé a mí misma como nadie en estos últimos tiempos, me volví vulnerable… me encapsulé en mi burbuja, pensé, pensé, pensé, imaginé, sentí… y estoy por patear el tablero.

No es peligroso, no es un día de furia, pero son cambios… y los cambios un poquititito me asustan.

Pero creo que llegó el momento, llegó la hora de tomar los desafíos laborales para experimentar cambios, salir del lugar seguro, del statu quo;  llegó la hora de sacarme la mochila de culpa sólo por estar intentando organizar mi vida (mía al 100%... sin que eso sea egoísta);  llegó el momento de relajarme, disfrutar, celebrar… porque si, parece que a mi también puede pasarme algo lindo, que mi vida no va a ser un derrotero de historietas que terminan tristes, o transcurren grises… porque me lo gané, me gané mi título, me gané lo que sé, lo que soy, me lo gané a él, me gané este momento y todos los momentos lindos que vengan… por eso y mucho mas: a la mierda con el autoboicot! He dicho… archivesé.-

PD: tal vez la gente no guste tanto de leer cosas tan largas, con tanta rosca, tanto mambo ajeno, con lenguaje vulgar y puteada mental explícita... pero a mi me resultó mas terapéutico y barato que una sesión de psicólogo :) 

Despertar

Anoche la mente me traicionó... llamale subconsciente, llamale trampa, llamale como quieras, pero mi cabeza se burló un rato de mi.
Soñé con otro hombre, con un él que no es MI él, con alguien que existe, que es de carne y hueso, un conocido con el cual hubo una historieta que fue mas histeria que historia, un lindo muy lindo, que no tenía ni tiene nada que ver conmigo, con el que compartí un viaje y mucha vuelta para terminar en nada... a veces lo veo como un juego, otras como una estupidez, lo cierto es que no fue ni mas ni menos que las dos cosas y probarme que "sigo en carrera" (que egoísta me siento)... y seguí con mi vida, y el con la suya... y no hay, ni hubo, ni habrá un nosotros con él.
Pero anoche se apareció en un sueño, y yo caía otra vez en esa confusión, y acá viene la parte de la culpa: me encantaba.
Fue horrible despertarme con esa sensación de: "¿esto pasó en realidad?, y ver a un centímetro de mi cuerpo el cuerpo dormido del que elijo para que duerma y me quiera siempre... bronca por recuerdos, por haber caminado en limites muy angostos y muy reprochables (tan intrascendente había sido todo que ya lo había borrado del mapa).
Cuando ese ser dormido abrió los ojos sentí una vergüenza inmensa, como si él tuviera rayos X que le permitieran leerme el cerebro, ver lo que pasa en ese hueco oscuro donde yo pergenio cada movimiento-risa-llanto o abrazo que le doy... sentí que él lo sabía... que lo sentía... que podía ver esa serpiente negra recorriendo mi pensamiento... y fue mas feo que recordar el momento en que me permití mentirle.

En fin, un despertar raro, porque nadie vive en un cuento color rosa, porque yo en algún momento metí la pata y no me hice cargo, pero hoy mi propia mente se cobró un poco de esa culpa que evidentemente guardo en algún rincón.

Dos Fridas

Pocas veces la vida se para frente al dolor y logra bajarle la mirada, pocas veces las manos acarician las llamas y aprenden de la herida …pocas son las personas que en dar todo se alimentan…

Y en esos ojos brillantes, oscuros y escondidos en un rostro simple, en esa tempestad constante y en arrebatos de calma, alguien vence traiciones, desprecios y olvido, alguien gana batallas con sus manos tendidas al lienzo…

Hay dos lados de uno mismo tomados de la mano, y las huellas de tus pasos que caminan solitarios, cuanto pudo darte él cuando no pedías nada?, cuanto te quito la vida para llenarte de fuerzas?, cuan profundo es el sueño que hoy te acuna en sus brazos?, con tus collares de espinas, con la mente desnuda en una pincelada….

Enredada en pasiones, vagabunda en tu ausencia, llena de soles calientes y camino empedrado, llena de amores prestados y cariños de feria, llena de brisas y óleos camina Frida al abismo….

Y de historias de amor yo sólo aprendo el olvido... y en una historia de amor la vida se te llevó el alma…

Hoy rescato este texto que escribí hace 5 años, conmovida por la historia de vida de Frida, conectada a mi dolor... que bella se ve hoy la vida de este lado de las cosas.-

Estas palabras viejas me llevan a esta melodía... trampas de la mente...

Opción B, try again!

Qué lindo haber recibido comentarios-buena onda!... y si, hay que sincerarse, si nadie pasa ni para decir "hola", la sensación es similar a abrir un kiosco y no vender ni un caramelito... yo escribo acá porque quiero dejar en algún lado todo lo que se me va cayendo de la cabeza a diario, también porque es un lindo modo de conocer gente que anda dando vueltas por el mundo y tiene muchas cosas lindas para compartir... catarsis y sociales digamos, pero sin feedback era como un psicólogo indiferente... por suerte ya revolotearon por acá varias personitas: GRACIAS!
A él no le fue bien... era un poco previsible porque a pesar de haber hecho mucha nalga en silla el trabajo no le permite dedicarse (y sobre todo concentrarse) a full, y el examen fue bastante intensivo (rompe ort)... pero hay recuperatorio = hope!. No fue tan grave remarla, un par de palabras, un vinito en la cena y la magia estaba hecha.
Hoy tuve un día bello, con paseo, almuerzo en Cariló al solcito, música, dibujos, Cortázar y paz... se repite la paz, y no precisamente porque sea un común denominador en mi vida, que es bastante despelotadita, sino porque la necesitaba... y me cansé de esperar, y cambié res por verba, y me gané estos suspiros y pausas... este estar bien conmigo.
Con el correr de las escrituras irá saliendo la historieta de mi vida, muy Jekyll & Hyde, caperucita y el lobo en el mismo envase y por 2 mangos.
Hoy solamente quería agradecer... me retiro en esta noche requete fría a mirar la luna... si, literalmente, una torta frita amarilla en el cielo...





al son de... 

Paz en el hogar, después de aproximadamente una semanita en la cual mi chico estuvo estudiando, tapado de libros... y yo debí callarme tanto la boca que ya creí estar rozando el autismo.
Y ahora se fue a rendir, y yo puse la pava, me hice un tecito con un cuadradito de budín de mandarina (home made), música ambiente... y las letras estas que van saliendo.
Estas jornadas de encierro y silencio involuntario las dediqué puramente a leer (mucho), a escribir (un poquito) y a aprender (bastante) sobre este mundo de los blogs... y estoy chocha! cual niña con zapatos, vestidito y moño nuevo, abro mil blogs, leo, miro miro miro, y... cuánta belleza suelta, cuanta mano hábil, cuanta sra/srta que sabe tejer, bordar y abrir la puerta para ir a jugar.

-ese también fue un día de paz-

Yo soy un poco mas inútil, pero básicamente por anquilosamiento... hace mil años que no tocaba una tijerita, un papél de colores, un origami, un retazo de tela, porque no, no pertenece al campo de mi ciencia (¿?), lo mío son las leyes, códigos, audiencias e imputados (un canto a la vida!)... y divagando por el limbo-web caigo en mil lugares espléndidos de colores brillantes, arte arte arte, las veo hacer y me dan ganitas, entonces me copio, para empezar, para desacartonar las manos y desenredar la mente... y me salen cosas bonitas, tiernas, con mucho amor... y se me escapan las sonrisas... con que poquitito se puede ser archi-re-mega feliz.
Ahora me voy a seguir, a exprimir a fondo este ratito conmigo hasta que llegue el, y se abran 2 opciones:
a.-le fue bien, salimos a cenar y tomar algo para celebrarlo
b.-le fue mal, salimos a cenar y tomar algo para olvidarlo
... si, el resultado será el mismo, pero remar la onda en cada opción requiere de una energía completamente distinta... ruego a la divinidad de turno que nos regale un aprobado.
                                                                   Me voy con esta canción de fondo... para respirar hondo.

*Dejo un libro, por si alguien quiere contagiarse de esta admiración profunda por Julito
http://cortazarygenette.files.wordpress.com/2010/06/salvo-el-crepusculo.pdf  *

y mas Julio, siempre Julio

Para leer en forma interrogativa

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa
Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amás
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazón
había que tirarlos
había que lIorarlos
había que inventarlos otra vez.

Cortázar

no tan distintos

Poeta
Antipoeta
Culto
Anticulto
Animal metafísico cargado de congojas
Animal espontáneo sangrando sus problemas

VICENTE HUIDOBRO, Altazor

un tal Julio Cortázar...

Todo vino siempre de la noche, background inescapable,
madre de mis criaturas diurnas. Mi solo psicoanálisis posible
debería cumplirse en la oscuridad, entre las dos y las cuatro
de la madrugada -hora impensable para los especialistas.
Pero yo sí, yo puedo hacerlo a mediodía y exorcizar a pleno
sollos íncubos, de la única manera eficaz: diciéndolos.

La receta fue simple,  algo en ese par de ojitos me dejó pensando... facultad, escote profundo, sonrisa cómplice, palo va, palo viene... cama... fórmula 100% a prueba de hombres. El problema empezó cuando empezamos, salimos de las sábanas, o todavía estábamos entre ellas, y nos revolcamos las mentes, nos ensuciamos, nos jugamos, nos probamos, nos quitamos prejuicios, clichés, nos superamos a nosotros, a las historias de amor y al coraje que los enamorados tienen para decir lo que sienten mirándose a los ojos.
 Nosotros NO, no éramos eso, éramos sexo, risas, libros, cuadros, caminatas nocturnas y romper límites. Fuimos felices... y nos entristecimos a la par de nuestra estúpida fórmula... y ahora cómo salir?.
Cuatro años revolviendo en la misma olla tus bajones, mis locuras, nuestros domingos, patas frías, comer en el piso, mirar cuadros, cocinar escuchando jazz, jugar sin jugarnos... y ahora?.
Estamos acá y no hay demonio ni dios que sepa como se sale de un laberinto construido con cosas tan hermosas, tan reales, tan chiquitas y perfectamente encastradas en este par de cabezas retorcidas, somos tan nosotros juntos y lo que mas cuesta es salir de las cuatro paredes y explicarnos.
Pero para que marcar el final? porque anticiparse, si nos quedan mil noches, mil patas, mil sábanas para sacar al fauno del laberinto eterno.

y de fondo...

Piedra angular.

Ya es martes, las cosas se empiezan los lunes, como las dietas. Seguramente no salga nada bueno empezando a mitad de semana…  poco me importa, suelo abandonar todo antes de concluir en el éxito o el fracaso.

Primero me presento, soy de las que dicen muchas cosas, muuuuchas, “hablás hasta por los codos”, hasta por los poros, digo, escupo palabras, insulto mucho, analizo, pienso en voz alta, hablo conmigo, pero siempre convencida, hasta de la mas mínima boludez.

Siempre estoy leyendo, lo que sea, etiquetas de productos, anuncios en el clasificado, libros clásicos, recetas, partes de algún guión de película olvidado, artículos sobre todo: derecho, política, decoración, jardinería…  es para mi la definición del crecimiento: todo lo que he leído.

Pienso mucho también, demasiado, tanto que me boicoteo el plan antes del mas mínimo acto de ejecución… pienso-pienso-pienso y le doy vueltas a todo, tengo objetivos muy altos, muy altruistas, demasiado soñadora.

Me gusta aprender, conocer, descubrir(me), escuchar a quienes saben, un poquito me gusta enseñar cuando sé. Hago de todo, desde origami a un pastel de papas, desde jardinería con cactus a psicóloga de amigas, desde abogada a ama de casa.

Mi vida ahora, ya, es un cambalache de objetivos, aspiraciones, carencia de sobresaltos y rutina… me estoy aburriendo del entorno, de las metas que nunca llegan… me estoy aburriendo  de mi, y por eso quiero volcar un poquito de hartazgo en este espacio.