Manifiesto

Aclaración: no escribo yo, escribe algo así como mi alter ego insomne… si, sufro de insomnio, ansiedad y de un terrible ataque de “minita”.

Siento que tengo adentro una especie de licuadora de ideas, sentimientos, broncas y alegrías, intentar dormir en esta tormenta es lo mas parecido a una tortura china. 

En orden (si es que existe algún intento de orden posible en ese quilombo):

*quiero/deseo/necesito cambiar de laburo, y no estoy haciendo nada para lograrlo.

*estoy lejos de mi familia, por momentos los extraño, sobre todo en este tipo de momentos.

*recibí una mala noticia respecto de la salud de mi vieja,  que puede no ser terrible, pero al menos es un llamado de atención… y me siento la peor hija por estar a 3000 km.

*llevo ya 2 años de convivencia full time con el. Si yo fuera Heidi y el Gandhi esto sería divino, pero somos el y yo,  y cuando lo digo (escribo y lo voy diciendo en mi cabeza) no sé si el balance es positivo (suena la alarma del autoboicot!)

*quiero soltarme la cadena… pero tengo miedo porque me conozco muy bien…

Alcancé esta estabilidad (¿?) a base de mucho laburo interno y no menos esfuerzo exterior. Atarme la mandíbula cuando estoy por mandarme cualquiera, por desbocarme, por herir, desbordar rencores viejos o simplemente tirar de la soga, porque soy así, parece que nací provocadora y estuve varias veces al borde de joder mi propia vida por ser tan tan tan jodida.

La profesión no ayuda, soy abogada, los problemas ajenos bajan mis niveles de paz interior y hasta sacan lo peor de mí, o me vuelven una especie de sombra cansada, abatida, agotada, que ya dio toda paciencia, calma y piedad a los demás… y no guardó ni un poquito para sus propios mambos.

Y él, y yo, y el célebre “nosotros”, bajar el copete de mina superada, bajar el ego de wonder woman, bajarme del pony y verlo, mirarlo, vernos: somos dos, hay que tirar para el mismo lado… tengo que dejar de ser una fundamentalista tira bombas que destruye todo sólo porque si, por creer que nada puede salirme bien.

Y todas estas idas y vueltas están adentro mío, lo valioso es que me desnudé a mí misma como nadie en estos últimos tiempos, me volví vulnerable… me encapsulé en mi burbuja, pensé, pensé, pensé, imaginé, sentí… y estoy por patear el tablero.

No es peligroso, no es un día de furia, pero son cambios… y los cambios un poquititito me asustan.

Pero creo que llegó el momento, llegó la hora de tomar los desafíos laborales para experimentar cambios, salir del lugar seguro, del statu quo;  llegó la hora de sacarme la mochila de culpa sólo por estar intentando organizar mi vida (mía al 100%... sin que eso sea egoísta);  llegó el momento de relajarme, disfrutar, celebrar… porque si, parece que a mi también puede pasarme algo lindo, que mi vida no va a ser un derrotero de historietas que terminan tristes, o transcurren grises… porque me lo gané, me gané mi título, me gané lo que sé, lo que soy, me lo gané a él, me gané este momento y todos los momentos lindos que vengan… por eso y mucho mas: a la mierda con el autoboicot! He dicho… archivesé.-

PD: tal vez la gente no guste tanto de leer cosas tan largas, con tanta rosca, tanto mambo ajeno, con lenguaje vulgar y puteada mental explícita... pero a mi me resultó mas terapéutico y barato que una sesión de psicólogo :)