Ideas

Soy un manojo de ideas en el preciso instante en que nada que me permita plasmarlas, hacerlas realidad (o intentarlo al menos) está cerca.
Siento como nuevamente la creatividad se duerme mientras me esfuerzo por guardar esas palabras, esos colores, esos pensamientos, en la memoria... cajón en el que todo se mezcla: el pasado que elijo recordar, el pasado indeleble que no borro aunque me duela, el futuro que imagino y los sueños que no pisarán nunca el suelo... maraña mental.
Y en esa red de lo que fue, lo que no será y lo que quiero ser y hacer, ahí mismo, se enroscan y asfixian ideas que pierdo, conversaciones conmigo, ensayos de fracasos anticipados que de todos modos empujo para caer, para doler, para aprender.
A veces pienso que si las ideas tuvieran peso, tuvieran materialmente un espacio que ocupar, tendría días anclada al suelo, arrastrando en surcos mil cosas como anclas... y días para flotar por el aire, para ondear con el viento, liviana de todo, barrileteando.
Que cosa loca es el pensamiento, la razón y la sinrazón... que cosa enigmática, que camino de ida, vuelta e ida sin rumbo, cuantos mapas, calles, ojos y letras inventó mi cabeza, cuantos perdió a fuerza de negar horas que pasaron, cuanto brillo ganaron los ojos por reflejar lo que lleva adentro la cabeza... cuando me animo, cuando tomo nota, cuando salto al vacío.-

Reír.

Hablame “en complicado”, escarbá  en mi mente, replanteame los conceptos, las definiciones, las formas del mundo, de los planetas, la textura del universo… alegrame un día gris, callame con besos, con ideas, callame con sentido… déjame sentirte.

Obligame a aprender, a recorrer, a transcurrir consciente, a olvidar para llenar espacios con nuevas palabras… vaciame el vacío, llénalo de ganas.

Algunas veces me acerco a vos para sonreír, otras es tan interna la risa que si cerrás los ojos podés escucharla latiendo.

Aire

Ayer leí fragmentos de todo, leí a Cortázar, repasé el capítulo 93 de Rayuela, lo leí como yo leo a Julio: escuchando su voz en mi cabeza, que aísla todo lo que me rodea. La televisión estaba prendida, volúmen bajito, de todos modos preferí apagarla, y me quedé ahí, quieta frente a la ventana, arrastrando las palabras con su voz, sintiendo como me calaba esa lluvia en los huesos.
Después leí una carta que le escribió a Alejandra Pizarnik... y le dice que la quiere viva, que ella es eso, pero es mas... la desafía, la quiere, la insulta y la acaricia... y pensé: quiero que me quieran así... y pensé otra vez: tal vez me quieren así, juego a ser la Maga y el me llena esos espacios, me empuja, se quiebra conmigo, es mi rincón mas mío... y fui feliz... felicidad consciente.
Y leí mas, leí lo que alguien opinaba sobre el amor, y otra vez sonrisa, porque me leí a mi, me vi oliendo la almohada para sentirlo, me vi mirándolo cuando no me mira, para verlo así como yo lo amo, siendo el en el mundo, único.
Después leí un manifiesto de la Poesía Pau Brasil y viajé... siempre, casi todos los días viajo, busco un texto con la cantidad de precisión necesaria, la dosis de detalles, de nombres de calles, de ojos... y veo todo, huelo, saboreo, ando caminos que nunca miré... el Manifiesto desafiaba, se plantaba en su sangre... me cargó de actitud.
Después cociné, cené escuchando el ruido de la calle, me quedaban ecos rebotando... Julio me sentenciaba  a vivir, alguien me enseñaba que amo y me aman, y es ahora, es hermoso, yo era Pizarnik, retorcía las cosas, y Julio con ese acento de magia me desanudaba, soy Pau Brasil, "alegría de los que no saben y descubren" dice el Manifiesto... si hasta creo que aprendí volar.  
Buen viernes!




Y también muchas veces quise que me quieran con la fuerza de esta canción...

                                                                                                                    

Manifiesto

Aclaración: no escribo yo, escribe algo así como mi alter ego insomne… si, sufro de insomnio, ansiedad y de un terrible ataque de “minita”.

Siento que tengo adentro una especie de licuadora de ideas, sentimientos, broncas y alegrías, intentar dormir en esta tormenta es lo mas parecido a una tortura china. 

En orden (si es que existe algún intento de orden posible en ese quilombo):

*quiero/deseo/necesito cambiar de laburo, y no estoy haciendo nada para lograrlo.

*estoy lejos de mi familia, por momentos los extraño, sobre todo en este tipo de momentos.

*recibí una mala noticia respecto de la salud de mi vieja,  que puede no ser terrible, pero al menos es un llamado de atención… y me siento la peor hija por estar a 3000 km.

*llevo ya 2 años de convivencia full time con el. Si yo fuera Heidi y el Gandhi esto sería divino, pero somos el y yo,  y cuando lo digo (escribo y lo voy diciendo en mi cabeza) no sé si el balance es positivo (suena la alarma del autoboicot!)

*quiero soltarme la cadena… pero tengo miedo porque me conozco muy bien…

Alcancé esta estabilidad (¿?) a base de mucho laburo interno y no menos esfuerzo exterior. Atarme la mandíbula cuando estoy por mandarme cualquiera, por desbocarme, por herir, desbordar rencores viejos o simplemente tirar de la soga, porque soy así, parece que nací provocadora y estuve varias veces al borde de joder mi propia vida por ser tan tan tan jodida.

La profesión no ayuda, soy abogada, los problemas ajenos bajan mis niveles de paz interior y hasta sacan lo peor de mí, o me vuelven una especie de sombra cansada, abatida, agotada, que ya dio toda paciencia, calma y piedad a los demás… y no guardó ni un poquito para sus propios mambos.

Y él, y yo, y el célebre “nosotros”, bajar el copete de mina superada, bajar el ego de wonder woman, bajarme del pony y verlo, mirarlo, vernos: somos dos, hay que tirar para el mismo lado… tengo que dejar de ser una fundamentalista tira bombas que destruye todo sólo porque si, por creer que nada puede salirme bien.

Y todas estas idas y vueltas están adentro mío, lo valioso es que me desnudé a mí misma como nadie en estos últimos tiempos, me volví vulnerable… me encapsulé en mi burbuja, pensé, pensé, pensé, imaginé, sentí… y estoy por patear el tablero.

No es peligroso, no es un día de furia, pero son cambios… y los cambios un poquititito me asustan.

Pero creo que llegó el momento, llegó la hora de tomar los desafíos laborales para experimentar cambios, salir del lugar seguro, del statu quo;  llegó la hora de sacarme la mochila de culpa sólo por estar intentando organizar mi vida (mía al 100%... sin que eso sea egoísta);  llegó el momento de relajarme, disfrutar, celebrar… porque si, parece que a mi también puede pasarme algo lindo, que mi vida no va a ser un derrotero de historietas que terminan tristes, o transcurren grises… porque me lo gané, me gané mi título, me gané lo que sé, lo que soy, me lo gané a él, me gané este momento y todos los momentos lindos que vengan… por eso y mucho mas: a la mierda con el autoboicot! He dicho… archivesé.-

PD: tal vez la gente no guste tanto de leer cosas tan largas, con tanta rosca, tanto mambo ajeno, con lenguaje vulgar y puteada mental explícita... pero a mi me resultó mas terapéutico y barato que una sesión de psicólogo :) 

Despertar

Anoche la mente me traicionó... llamale subconsciente, llamale trampa, llamale como quieras, pero mi cabeza se burló un rato de mi.
Soñé con otro hombre, con un él que no es MI él, con alguien que existe, que es de carne y hueso, un conocido con el cual hubo una historieta que fue mas histeria que historia, un lindo muy lindo, que no tenía ni tiene nada que ver conmigo, con el que compartí un viaje y mucha vuelta para terminar en nada... a veces lo veo como un juego, otras como una estupidez, lo cierto es que no fue ni mas ni menos que las dos cosas y probarme que "sigo en carrera" (que egoísta me siento)... y seguí con mi vida, y el con la suya... y no hay, ni hubo, ni habrá un nosotros con él.
Pero anoche se apareció en un sueño, y yo caía otra vez en esa confusión, y acá viene la parte de la culpa: me encantaba.
Fue horrible despertarme con esa sensación de: "¿esto pasó en realidad?, y ver a un centímetro de mi cuerpo el cuerpo dormido del que elijo para que duerma y me quiera siempre... bronca por recuerdos, por haber caminado en limites muy angostos y muy reprochables (tan intrascendente había sido todo que ya lo había borrado del mapa).
Cuando ese ser dormido abrió los ojos sentí una vergüenza inmensa, como si él tuviera rayos X que le permitieran leerme el cerebro, ver lo que pasa en ese hueco oscuro donde yo pergenio cada movimiento-risa-llanto o abrazo que le doy... sentí que él lo sabía... que lo sentía... que podía ver esa serpiente negra recorriendo mi pensamiento... y fue mas feo que recordar el momento en que me permití mentirle.

En fin, un despertar raro, porque nadie vive en un cuento color rosa, porque yo en algún momento metí la pata y no me hice cargo, pero hoy mi propia mente se cobró un poco de esa culpa que evidentemente guardo en algún rincón.

Dos Fridas

Pocas veces la vida se para frente al dolor y logra bajarle la mirada, pocas veces las manos acarician las llamas y aprenden de la herida …pocas son las personas que en dar todo se alimentan…

Y en esos ojos brillantes, oscuros y escondidos en un rostro simple, en esa tempestad constante y en arrebatos de calma, alguien vence traiciones, desprecios y olvido, alguien gana batallas con sus manos tendidas al lienzo…

Hay dos lados de uno mismo tomados de la mano, y las huellas de tus pasos que caminan solitarios, cuanto pudo darte él cuando no pedías nada?, cuanto te quito la vida para llenarte de fuerzas?, cuan profundo es el sueño que hoy te acuna en sus brazos?, con tus collares de espinas, con la mente desnuda en una pincelada….

Enredada en pasiones, vagabunda en tu ausencia, llena de soles calientes y camino empedrado, llena de amores prestados y cariños de feria, llena de brisas y óleos camina Frida al abismo….

Y de historias de amor yo sólo aprendo el olvido... y en una historia de amor la vida se te llevó el alma…

Hoy rescato este texto que escribí hace 5 años, conmovida por la historia de vida de Frida, conectada a mi dolor... que bella se ve hoy la vida de este lado de las cosas.-

Estas palabras viejas me llevan a esta melodía... trampas de la mente...

Opción B, try again!

Qué lindo haber recibido comentarios-buena onda!... y si, hay que sincerarse, si nadie pasa ni para decir "hola", la sensación es similar a abrir un kiosco y no vender ni un caramelito... yo escribo acá porque quiero dejar en algún lado todo lo que se me va cayendo de la cabeza a diario, también porque es un lindo modo de conocer gente que anda dando vueltas por el mundo y tiene muchas cosas lindas para compartir... catarsis y sociales digamos, pero sin feedback era como un psicólogo indiferente... por suerte ya revolotearon por acá varias personitas: GRACIAS!
A él no le fue bien... era un poco previsible porque a pesar de haber hecho mucha nalga en silla el trabajo no le permite dedicarse (y sobre todo concentrarse) a full, y el examen fue bastante intensivo (rompe ort)... pero hay recuperatorio = hope!. No fue tan grave remarla, un par de palabras, un vinito en la cena y la magia estaba hecha.
Hoy tuve un día bello, con paseo, almuerzo en Cariló al solcito, música, dibujos, Cortázar y paz... se repite la paz, y no precisamente porque sea un común denominador en mi vida, que es bastante despelotadita, sino porque la necesitaba... y me cansé de esperar, y cambié res por verba, y me gané estos suspiros y pausas... este estar bien conmigo.
Con el correr de las escrituras irá saliendo la historieta de mi vida, muy Jekyll & Hyde, caperucita y el lobo en el mismo envase y por 2 mangos.
Hoy solamente quería agradecer... me retiro en esta noche requete fría a mirar la luna... si, literalmente, una torta frita amarilla en el cielo...





al son de...